Sexta 29 de abril de 2011

Sabe quando as pessoas te dizem que seu modo, seu sonho, suas músicas, suas risadas, seu andar, seu falar, seu ego maléfico e pacífico ao mesmo tempo,  e tudo o que denomina esse pequeno e fútil ser, está errado e necessitam de uma reforma imediatamente? (sorriso irônico)... Tive que lamentar-me por ter nascido tão próxima de pessoas fúteis, que fizeram-me ouvir tais ladainhas por míseros e longos sete dias...

Sim, talvez tornei-me fútil como tais... Mas porque ousam atormentar meu insanos ouvidos aqueles que ironicamente são de tamanha semelhança ao meu ser?

Enquanto a auto-ignorancia predomina no mundo, estúpido e vazio, meus sorrisos são meus santos protetores que acolhem minhas rezas e ouvem minhas aclamações, e abrem em meus lábios um sincero sorriso que em auto e bom som, fazem meus pensamentos maléficos e irônicos pensarem:

-Agradeço aos fúteis e aos ignorantes, pelo quão foram extremamente importantes na minha vivencia, na construção de meu ser, e para que meus singelos agradecimentos sejam concretizados, prometo a vocês, meus caros e novos amigos, que retribuirei com o dobro de conhecimento que a mim, foram empregados durante esses memoráveis 15 e tantos anos...

Os amo.

Sem sobras de duvidas, apenas quero esclarecer-me de que apesar de tantos sofrimentos eu continuo sorrindo, para, assim, brotarem sorrisos nos que amo. E quanto aos ignorantes de quem tanto falo, nada que não seja uma boa resposta, curta e grossa,como diz o ditado, não passará despercebida pela minha mente e transmitida pela minha boca, desentupindo meu coração de tanta angustia.

Nessa semana que se passa, pude pela primeira vez em muito tempo, aumentar o volume do som e esquecer completamente meus problemas. Será o inicio de um novo fim? Tomara Deus, que sim! :)

Domingo, 24 de abril de 2011

São três e meia da manha e a única coisa em que consigo me concentrar são no por que de eu não estar junto da pessoa que amo incondicionalmente, e que faria mais que tudo para ficar com ela, para sempre (porque apenas um tempo normal de um relacionamento duradouro não é o suficiente para satisfazer meu pobre e ansiado coração). Por que simplesmente, eu me limito a fazer as coisas que eu sempre quero fazer, e por que Meu Deus (coitado, sempre ele que tem que ouvir asneiras e besteirols dramaticamente mexicanos) que não me vem àquela coragem que sempre indaguei a ter quando em filmes e brincadeiras infantis eu me fazia em donzela que fugia de um lugar misterioso e frio. Todos os contos de fadas têm um significado em si, mas todos eles juntos apontam uma serie de dificuldades que são ultrapassadas por jovens de, na maioria 16 anos, que encorajadas e motivadas, vão atrás de seu bem maior: o amor eterno.

Eu poderia sim enfrentar monstros caseiros que já enfrentei em outras piores situações. Se eu sinceramente não pensasse nele, e no seu bem. Tanto penso no seu bem que quase me sinto sua mãe, isso me estranha, mas nada me surpreende (porque há algum tempo venho acreditando em vidas passadas, e por que não, por ironia do destino eu tenha sido sua mãe, tão protetora e tão sortuda?)

Neste momento ouço pássaros ofegantes e enojados cantando para suas amadas dormirem em sono profundo... Mas para que? Será para uma fuga desesperadoramente necessitada? Será que quando dormimos em seu peito (nunca fiz isso, apenas avistei em filme e novelas, que fique claro) eles sorrateiramente fogem para um bar imundamente vagabundo? Será que eles trocam nosso perfume por cheiros fedidos de urina e fumo? Acho que meninos não seriam tão absurdamente desprezíveis a ponto de deixar-nos as sós com perigo de acordar e por fim ao romance todo... Acho, que apesar de serem vistos como insensíveis, esses seres tão amados por nós, são profundamente carentes de um mimo qualquer, seja de prima ou mãe, namorada ou avó. A verdade é que homens são até muitas vezes mais sensíveis que nós, meninas. Afinal o que seria do titulo de mulheres fortes e guerreiras se não houvesse a evolução sentimental masculina? Reflita.

-->. Porque você dança??

¬>Na dança, todo mundo é irmão...

¬>Na dança, cada um tem o seu rítmo, a sua melodia. (ele bota a mão no coraçao e emite um som: Tum Tum, Tum Tum)...

¬>E se pensarmos bem, na dança, estamos todos unidos na mesma canção...

                               (Ela dança, eu danço - Stup Up 3)

Sábado, 23 de abril de 2011

Se existem pessoas que nasceram pra sofrer com amor, e que seu primeiro amor nunca daria certo, esse alguém sou eu. Há um bom tempo,  a praia sempre me trazia bons pensamentos, e muitas lembranças inesquecíveis. Era um, sonho que eu e minha família realizamos, e sinto muito orgulho por isso. Mas existem coisas que aqui aconteceram que ate hoje me marcam de alguma forma. Ate hoje essa lagrimas ainda não foram enxugadas. Ate hoje essa ferida ainda sangra em meu coração machucado. Aqui conquistei muitos amigos, que levarei pra vida toda. Mas um, um inferno de uma pessoa me marcou de forma cruelmente negativa a vida toda. Apesar de eu não sentir absolutamente nada por ele... Mentira, sinto sim, raiva, náusea. Mas falo de sentimentos bons. Essa pessoa foi capaz de estragar com uma amizade que eu contava pra vida toda. De inicio, amor de criança. A amizade mais pura, o sentimento mais límpido que já pudera existir... Mas tudo acabou. Nossa amizade se afogou em mentiras e fofocas, por birras infantis. E como me arrependo disso. Por que, Santo Deus, que eu não permaneci calada e estática em meu canto... Por que assim minha filha, você não reconheceria seus amigos verdadeiros, de eterna singela verdade. Hoje por mais que eu não goste dessa pessoa, perto dele, sinto uma vontade inexplicável de chorar, sem motivos... Uma vontade de falar coisas e provar que nada era como ele pensava que era... Será esse o sentimento de trauma?

Não sei. Mas sei que do lado dele eu não consigo mais ficar. Então, por favor, pessoa, se estiver lendo isso não conte comigo, nem como coleguismo. Eu não garanto nada que esse suposto sentimento de raiva não se torne vingança. Obrigada!

Eu admiro o fato de como existem pessoas extremamente falsas nesse mundo. Isso de alguma forma me traz uma serie de risos e sorrisos, por tamanha ironia. Inacreditavelmente as pessoas conseguem ser ter um perfil de dupla personalidade sem ser o portador de tal doença. Mas o mundo só é bom quando as pessoas são boas com ele. Não é o meu caso. Mas no fim das contas eu vivo baseadamente em um ditado popular mais que dito: vou rir, pra não me derramar em prantos!

Já me disseram que é a vida e que tens que aceita-la do jeitinho que fora crida pra nós... Mas tio, e se eu quiser correr atrás de meus sonhos? Filha querida tenha consciência de seus atos, tudo o que vai, volta...Mas tio e se o chão for íngreme, e alto? Ai minha filha, pode ate mesmo ser difícil, mas você pode sempre ir sempre, cada vez mais para frente...

 

21 de Abril de 2011

Hoje estou sem inspiração. Sinceramente só quero deixar claro o porque de eu estar aceitando o destino que propunham a mim. Passarei a páscoa longe de todos os que amo, por que uma mera discutição e um caminhão de merda fedendo a orgulho tinha que estragar toda a união que existia entre nos. Pergunto-me a que ponto chegamos, mas isso não me preocupa, minha dor de cabeça é aonde é que vamos parar, se é que vamos parar. So isso.

To sem cabeça, se continuar falando, blasfemarei todo um texto que, queira ou não, eu vou ter que escrever verdades sem nenhuma piedade, com um coração de um assassino. Pois bem, melhor assassino ser, pois ele não passa a páscoa longe de sua família, passa?

Segunda, 04 de abril de 2011-04-05

Agora eu me pergunto, a que ponto nos chegamos? Trocamos a casa quentinha e confortável dos avos, onde sempre passamos os natais e páscoas felizes, por uma misera casa de praia e cheia de areia que coça. Por que, Meu Deus, que todos brigamos, por que tem que existir brigas ao invés de conciliações? Pergunto-me se ainda vale a pena viver, se ate mesmo a morte pode ser uma Saída para tanto sofrimento, não só pra mim, mas pra todos...

Só queria que tudo acabasse que voltássemos a ser a família linda e feliz que éramos. Só quero acordar desse pesadelo que me corroe por dentro e me mata a cada segundo, a cada respirar que penso que podia estar em paz com todos e tudo. Mas não, tudo tem que ser complicado e muito, mas muito complexo, que vão alem de meu entender. Uma vez eu aumentava o volume da musica, virava para o sol e agradecia por mais um dia, mas essas ultimas noticias que tenho e visões do que realmente esta acontecendo, só tenho força, meu Deus, para lamentar mais um dia, e assim, sucessivamente.

Pra que tanto sofrimento meu Deus? O que eu fiz de tão errado que não posso me arrepender? Corrigir?

Tudo começa com uma simples atitude que muda sua vida por completo, e eu sei que estaria apta a encarar as suas conseqüências. Mas agora, acredito que quanto mais se mostra força ao inimigo mais ele bate em você, e maior sempre será a surra. Teria sido melhor talvez continuar isolada em meu mundo, sem poder seguir meus sonhos? Não, jamais. Mas não reclamo de minhas decisões, muito menos de suas conseqüências, só digo que o que me mata é a seqüência que veio depois dessas. Problemas em serie, sem piedade, compaixão. Sem dó do meu ser mental e físico. Tudo seria tão mais fácil se dinheiro, ganância e mentiras não interviessem em nossos mundos, nossas realidades.

É tão triste ir dormir desejando que esse ultimo dia jamais seja lembrado, minhas expectativas de vida se foram, a terra os engoliu, e agora eles estão lá, virando adubo toxico e me envenenando, lentamente, até que meu corpo não agüente mais, e caia em um grito silenciado de dor, magoa e desprezo por ter tido a oportunidade de ser feliz, e deixá-la ir. Por muito tempo pensei em não ser mais criança, e nem ser tratada feita tal, mas vejo-me que falta-me aquela esperança de que tudo dará certo e que as menores coisas da vida podem ser vistas sim como sinônimos de alegria...Doce ilusão minha. Oh Deus, porque me fizeste tão sonhadora, mas não me deste asas para voar, ou continuar voando?

Sexta, 1 de abril de 2011

Sinceramente, não estou nem um tanto inspirada a escrever simplesmente quero viver esse momento como se fosse o ultimo, em minha vida, medíocre afinal a vida é um gracejo vazio e estúpido, segundo Nina Lugovskaya.

Então porque continuar vivendo na estupidez humana e na mediocridade mundial? Porque simplesmente se você não viver, você não é nada e justamente pelo não ser nada nessa vida que as pessoas friamente se suicidam.

Tenho um motivo pelo qual quero continuar vivendo, sem olhar para os lados, para os espinhos que me ferem e não cura.

E o amo, e jamais amei ninguém assim, é so o que tenho a dizer. Só.

Sábado, 26 de março de 2011 

Hoje, tive jazz. Sempre tive em minha mente de que tudo tem conseqüências, e sempre tomei cuidado com minhas atitudes. Por exemplo, se eu fizer algo de ruim, mesmo sem querer, coisas ruins surgirão depois e o destino se encarregara de propor o nível de crueldade. Geralmente, em todo o momento que me divirto muito, como quando estou com amigos e não paro de rir um minuto, são momentos que pra mim trazem conseqüências ruins.

Hoje foi diferente. No jazz eu ate que me diverti mas, não como sempre, não como tardes gargalhosas. E por ironia do destino a conseqüência foi bem  pior do que eu imaginava. Fora combinado entre eu e minha mãe que eu fosse com o Girardi, e voltasse de Azul. Porem quando sai da aula vi meu eu ônibus e meu êxtase de tranqüilidade indo embora.

Decidi ligar pra minha mãe pra comunicar o acontecido. O que ela falou, eu não ouso repetir quero que meu diário seja limpo, nada de palavras insignificantes com significados machucáveis. Sei, pelo menos, que me senti literalmente lixo, com todos aqueles verbetes que ela gritava em meus ouvidos. Decidi, por essa vez, permanecer quieta, estática, assim não corro o risco de escutar ofensas piores. Mas o que me deixou mais triste foi o fato de ela ter ligado e eu não ter atendido, e asism ela concluir que eu a estava ignorando. Ela é minha mãe, será que ela não sabe que por mais que briguemos eu a amo mais que tudo? Apesar de eu me julgar decididamente que puxei pelo lado dos Fontana, eu sei no inconsciente, que sou igualzinha a ela, e me orgulho por isso.

Agora ela não esta em casa, mas a situação esta mais que delicada, esta friccionada, rasgada, machucada. Queria por tudo nessa vida que ela entendesse que conversar e sempre o melhor a fazer, mas ela insiste em brigar e gritar, fazendo com que eu brigue e grite também. Sei que é so uma situação passageira, mas mesmo levando em conta esse argumento, essas brigas machucam muito, pode não parcer, mas machucam profundamente.

Mudando totalmente de assunto sempre quis de mais escrever. Tenho um blog so com textos, mensagens, musicas e ‘’De Tudo Um Pouco’’ (nome do blog), tudo o que eu sou incondicionalmente apaixonada. Mas sei firmemente que apesar de possuir argumentos bons e boas idéias, não tenho vocação para escrever textos. Baseando-se nas regras literárias, um texto tem que haver começo, meio e fim, intercalando-se e combinando com o titulo. Eu mal consigo associar o titulo com texto, e geralmente vou mudando de assunto. Esse é meu maior problema na escrita. Mas como tudo que se preze, temos que ter paciência, so paciência.

Se a vida de todos os seres humanos fossem baseados nessa simples palavra, eu não estaria falando em fim do mundo em pleno século XXI.

É o que eu tento trazer para minha vida, mas na verdade nossa vida não é determinada apartir somente de nossas escolhas, por que essa ultima gerarão conseqüências, sejam elas boas ou ruins, a todos em sua volta. Por isso muitas coisas que me impedem de determinar meu jeito de viver e minha personalidade eu julgo como injustas ou simplesmente ignorantes, mas no fundo, não são. É só a maneira de como eu as vejo. Se uma pessoa diz a você como você é, pode ter certeza de que você não é assim. Nossa mente e seus afluentes servem como lentes sujas que não nos permitem a ver a realidade. Toda pessoa em si possui um lado bom, mesmo os psicopatas, que por esse tal lado, soa mais sensíveis e choram com facilidade.

Quando olho para meu pçai, sinto que a cada dia ele esta se tornando igual ao meu querido Vô Beto, falecido infelizmente. De algum modo isso me deixa intensamente orgulhosa por ver que meu pai esta envelhecendo de maneira admirável, como meu avô. Por outro lado, olho para meu pai com esperança de encontrar meu avô, que fora extremamente importante para mim. Não quero dizer que meu avô era melhor que meu pai, mas devido a aparência ser muito grande sinto muita falta dele. Por que, sinceramente do fundo do meu coração, que as pessoas tem que se ir quando mais necessitamos dela?

Sexta, 25 de março de 2011

Sabe quando alguma coisa, por mínima que seja, te acha de alguma forma e sob essa mesma coincidência, te faz-te lembrar de um passado, cheio de esperanças, sonhos, brincadeiras, primos e massas?  É surpreendentemente incrível como um simples objeto torna a sua mente mais leve e sadia por alguns segundos. Segundos que uns anos atrás eram dias. Dias de gloria, em que cada hora era importante em si, e não pelo que ela reservava. Nenhum compromisso, nenhuma pressa, nenhum amor, nenhuma magoa, nenhuma lagrima, nenhuma angustia, nenhum tédio mesmo com tantos afazeres, mas a alegria por simplesmente não ter nada pra fazer. Falo disso por que arrumando a fornalha do meu quarto acabo de encontrar um mini brinquedo das Polly’s, que eu e minha prima brincávamos quando menores (sim por ironia do destino pequena eu ainda sou).  Isso me fez-me lembrar do quão éramos felizes sem nos darmos conta, não tínhamos que nos preocupar  com contas, amores, biologia e mestruaçao.

Tão singela era nossa mente que nossas brincadeiras não passavam de segurar sua mão, ele olhou para mim... nada de beijos, línguas, pernas e barrigas.

Sinto-me, por um lado culpada por tanta evolução, tanta mudança comportamental, mental e social. Porem isso faz parte do processo humano, nada se tem, tudo se constrói. É a mesma coisa com a mente humana, de tudo o que sabemos hoje, um pouco mais saberemos amanha. Mesmo que seja imperceptível.

Mudando totalmente de assunto ultimamente ando sentido uma mistura de angustia, tristeza e desgosto no aspecto do fim do mundo o grandiosamente assustador 2012. Sinto medo de tudo a que se refere ao fim do mundo. É uma verdade super improvável de acreditar, porem um tanto duvidosa, medonha. Começo a pensar o porque de tudo o que faremos hoje se já estamos caminhando para um final trágico. E quão trágico esse fim pode ser. No final de tanto filosofar sobre esse mesmo assunto, penso que é melhor acreditar naquele que nos salvara de alguma forma. Acho que, se Deus é tão grandioso e tão poderoso assim e se ama seus filhos, nunca! Jamais acabaria com uma espécie assim, em segundos. Então minha angustia passa.

Sinceramente, passei por uma faze muito difícil em minha vida, inicio de uma grande depressão adolescentica. Ninguém sabia alem de mim. Porem com muito esforço, ajuda profissional (professora Laura de historia) e com o tempo a meu favor consegui me reerguer.

As vezes acho que não acredito em Deus e as vezes realmente não acredito Nele, apesar de esses dias ter ouvido uma frase que dizia “você não precisa acreditar em Deus, mas ele acredita em você, me sinto culpada. Então rezo, peço perdão por isso, e de alguma forma isso me conforta me faz  reacreditar que na vida é sim possível ser perdidamente feliz, e que, se com um esforço e uma bela recompensa no final, tudo vale a pena, mesmo com alguns poucos dias de vida.